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Bankwitze!
| Heinz,
hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?" "Nein, wozu?
Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir
fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren." |
| Bankkunde:
"Meinen Berater möchte ich sprechen." "Der ist leider nicht
da." "Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!" "Kann sein. Aber
er hat Sie zuerst gesehen." |
| Ein
Mann will in einer Schweizerbank Geld einlegen. "Wie viel wollen sie
denn einzahlen?" fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei
Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen," sagt der
Bankangestellte. "in der Schweiz ist Armut keine Schande!"
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| Warum
gab es in der DDR so wenige Banküberfälle? Weil man
so lange auf ein Fluchtauto warten musste! |
| Kommt
ein Taubstummer in eine Bank und legt einen Tannenzapfen und ein Kondom
auf den Schalter. Der Bankangestellte guckt, aber kapiert nicht, was
der Mann meint. Er holt seinen Chef, der sofort sagt: "Er meint, dass
er bis Weihnachten sein Konto überziehen möchte."
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| Warum
gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer
dreilagiges Klopapier? Laut Dienstanordnung erfordert jeder
Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge.
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| Kommt
ein Häschen in eine Bank und geht zu einem Angestellten.
"Hattu Vollmacht ?" "Vollmacht ? Aeh, nein ..." Am nächsten
Tag wieder: "Hattu Vollmacht?" "Nein. Was soll denn das
überhaupt für eine Frage sein!" Das geht solange, bis
der Angestellte zum Leiter der Bank aufgestiegen ist. Häschen
kommt wieder: "Hattu Vollmacht?" Der Bänker stolz: "JA!"
Darauf das Häschen: "Dann muttu Hose wechseln!" |
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In einer Bank werden 5 Kannibalen als Programmierer
angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt
der Bankchef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes
Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst
die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben, keine
Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der
Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine
Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?" Die Kannibalen
antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu
tun zu haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt der Boss der
Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es".
Sagt der Kannibalen-Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit
vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern
damit keiner etwas merkt, und Du Depp musst die Putzfrau fressen ...!!!"
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"Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen?"
- "Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen..."
- "Und wie lernen sie teilen?"
- "Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach
Luxemburg..." |
| Meint
der Banker zum Bergsteiger: "Zwei Eintausender sind mir lieber als ein
Dreitausender!" |
| Sekretärin
zum Bankdirektor: "Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben? An
diesen Betrüger und Halsabschneider?" "Sie haben recht,
schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß"." |
Was
bedeutet das AAA-Rating einer Bank?
Der Vorstand besteht aus Adel, Akademikern und den übrigen
Arschlöchern.. |
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Wo endet der Aberglaube bei den Bankern
schlagartig? Beim dreizehnten Monatsgehalt!
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| Da
bemerkt er, wie der Anwalt der alten Dame mit dem Kopf gegen die Wand
rennt. Auf die Frage, warum er dies täte, antwortet die alte
Dame: "Dies hängt sicher damit zusammen, dass ich mit ihm um
10 Millionen Euro gewettet habe, heute um 10 Uhr die Eier des
Vorstandes der Commercial Bank anzufassen". |
| Der
Anlageberater ruft einen Kunden an und teilt ihm vorwurfsvoll mit, dass
sein Geldkonto um 1 Million überzogen ist. Der Kunde fragt
darauf welchen Kontostand er am 15. des Vormonats hatte. Der
Anlageberater sieht nach und antwortet: "2 Millionen Guthaben". "Na
sehen Sie" sagt der Kunde "und, habe ich Sie deswegen angerufen?"
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| Ein
Bankräuber schiebt dem Kassierer einen Zettel zu:
„Sofort das ganze Geld in meine Tasche!" Schreibt der
Kassierer auf die Rückseite: „Bringen Sie Ihre
Krawatte in Ordnung! Sie werden gefilmt." |
| Ein
Mann kommt in eine Bank und geht an einen der freien Schalter. Eine
durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: Sie:
"Guten Tag, was kann ich für Sie tun" Er: "Ich will in Ihrer
Drecksbank ein Konto eröffnen" Sie: "Wie bitte???! ich glaube,
ich habe Sie nicht verstanden!" Er: "Was gibt's da zu verstehen, Baby?
Ich will in Ihrer miesen Wechselstube einfach nur
ein Konto eröffnen!" Sie: "Entschuldigen Sie, Sie
sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!" Er: "Hör
zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will, verdammt noch mal nur
ein stinknormales Konto !!!" Sie: "Ich werde jetzt den
Manager holen ..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann
aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der
daraufhin seine Brust schwellt, und erhobenen Hauptes mit der
Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht: Manager: "
Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt
kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und
will dafür hier nur ein blödes Konto
eröffnen!" Manager: " Aha, und diese Schlampe hier macht Ihnen
Schwierigkeiten ..." |
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Ein Anleger kommt zur Bank und möchte
für Euro 1000 Schatzbriefe kaufen: "Was passiert, wenn die
Bank pleite macht?" "Dann ist immer noch die Bundesbank da." "Und wenn
die Bundesbank pleite macht?" "Dann ist immer noch die Regierung da"
"Und wenn die Regierung pleite macht? "Das müsste Ihnen doch
ein Tausender wert sein."
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| Kunde
zum Anlageberater: "Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen,
ich habe gehört, dass die demnächst steigen werden.
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| Börsenbesucher:
"Wo sind hier die Toiletten?" Broker: "Gibt es nicht, hier
bescheißt jeder jeden." |
| Bei
Müllers verschluckt der kleine Sohn aus Versehen eine
Münze. Sein Vater versucht vergebens, ihm zu helfen. In dem
Moment klingelt es. Die Mutter öffnet schnell und ruft:
"Kleinen Moment bitte, unser Kind hat eine Münze verschluckt."
Der Fremde stürzt herein, nimmt sich den Jungen, klopft ihm
zwischen die Schulterblätter, greift ihm in den Hals und holt
die Münze heraus. "Vielen, vielen Dank, Herr Doktor." "Was
heißt hier Doktor? Ich komme von Ihrer Kreditbank!"
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| Die
alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten
kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein. "Warum haben Sie denn das
Geld überhaupt abgehoben?", will der Kassierer wissen. "Man
wird doch mal nachzählen dürfen!" |
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Kunde am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei
der Auszahlung um 10.000 Euro geirrt." "Das kann ja jeder behaupten!
Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist
es zu spät!" antwortet freundlich der Bankangestellte. "Schon
gut, dann behalte ich das Geld eben..."
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| "Sie
haben 10 Jahre bei der Sparkasse gearbeitet. Warum haben sie nach so
langer Zeit dort aufgehört?" "man hat mich begnadigt."
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Wie
behandeln Banker ihre Kunden? - Wie rohe Eier. Und wie behandelt man
rohe Eier?
Man haut sie in die Pfanne! |
| Wie
behandeln Banker ihre Kunden? - Wie rohe Eier Und wie behandelt man
rohe Eier? - Man haut sie in die Pfanne! |
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Ein Ganove plant den Coup seines
Lebens... Er will des Nachts in ein Kreditinstitut
einbrechen...
Mit List und Tücke überwindet er die ersten
Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht...
Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?!
Da er kein Kostverrückter ist und das Kreditinstitut auf jeden
Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und
begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.
Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch
den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.
"Naja, egal," denkt er sich und löffelt auch diese aus.
Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt
auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.
“Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie
waren..."
Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder
herzustellen..
.Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt
er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am
nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00
Uhr:
"DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein
Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und..."
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Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein
Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils einen
Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt.
"Was wollte denn der Taubstumme?", fragt ein Klient.
"Der Taubstumme wünscht einen Überziehungskredit bis
Weihnachten ..."
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