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DDR-Witze!
| Drei
Frauen unterhalten sich: „Mein Mann ist Arbeiter. Er
taucht Kekse in Schokolade und verdient monatlich 800 Mark.“
- „Mein Mann ist Automechaniker. Er taucht Kotflügel
in Farbe und verdient monatlich 900 Mark.“ - „Mein
Mann ist SED-Funktionär. Er taugt gar nichts und verdient
monatlich 2000 Mark.“ |
| Honecker
schaut am Morgen aus seiner Villa in Wandlitz und sieht die Sonne
aufgehen. Er sagt: "Guten Morgen, liebe Sonne!" Darauf die Sonne:
"Guten Morgen, Genosse Generalsekretär und Vorsitzender des
Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik!" Nach dem Mittagessen
geht Honecker wieder an ein Fenster und grüßt sie
wieder: "Guten Tag, liebe Sonne!" Darauf die Sonne: "Guten Tag, Genosse
Generalsekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen
Demokratischen Republik!" Am Abend geht Honecker noch mal an ein
Fenster und verabschiedet sich: "Guten Abend, liebe Sonne!" Darauf die
Sonne: "Jetzt kannst Du mich am Arsch lecken, jetzt bin ich im Westen!"
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| Ein
Genosse hat sich vor der SED-Parteikontrollkommission zu
verantworten. Schließlich unterbricht der Genosse Vorsitzende
seinen Redeschwall ungeduldig: „Aber Genosse, was Du hier
vorbringst, das kennen wir doch, das ist Agitation. Hast du denn keine
eigene Meinung?“ „Doch, Genosse Vorsitzender! Aber
ich distanziere mich von ihr!“ |
| Einem
DDR-Bewohner wird das Telefon entzogen. Er beschwert sich und fragt
nach den Gründen. "Sie haben den Staatssicherheitsdienst
verleumdet." "Ich? Inwiefern?" "Sie haben wiederholt am Telefon
behauptet, er würde ihr Telefon abhören!"
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| Zwei Stecknadeln
unterhalten sich: „Ich kenne einen politischen
Witz...“ - „Pst! Hinter uns steht eine
Sicherheitsnadel!“ |
| Zeitungsmeldung:
"Letzte Nacht frecher Einbruch im Innenministerium!" Honecker ruft
seinen Polizeichef an: "Wurde etwas Wichtiges gestohlen?" - "Halb so
wild. Nur die Wahlergebnisse für die nächsten 30
Jahre..." |
| Was wäre
passiert, wenn man statt Kennedy Ulbricht erschossen hätte?
Schwer zu sagen, aber Onassis hätte die Witwe bestimmt nicht
geheiratet. |
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Wie konnte man in der
DDR eine Banane als Kompass verwenden? Auf die Mauer legen und warten.
Auf der Seite, wo jemand reinbeißt ist Osten.
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| Von wem stammt der
Ausspruch: lernen, lernen und nochmals lernen? Von Lenin. Ja, aber wann
hat er das gesagt? Na, als er das Zeugnis von Ulbricht gesehen hat!
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| Zuletzt wurde der
Trabbi ohne Motor ausgeliefert - in der DDR ging sowieso alles bergab...
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| Warum musste in den
Metzgereien der DDR immer mindestens eine Wurst liegen? Weil sich sonst
die Leute angestellt und Kacheln gekauft hätten.
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| Was ist der
Unterschied zwischen einer Landwirtschaftlichen
Produktionsgenossenschaft (LPG) und einem Lodenmantel? Es gibt keinen.
Beide haben kein Futter! |
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Wer ist der
größte Chirurg der Welt? Na Walter Ulbricht. Der hat
das Herz Europas zum Arsch der Welt gemacht!
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| Ein Grenzsoldat an
der Berliner Mauer zum anderen. Was hältst du von der DDR?" -
"Dasselbe wie du..." - "Dann muss ich dich verhaften."
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| Was ist ein Quartett?
Ein DDR-Symphonieorchester nach einer Konzertreise durch Westeuropa.
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| In einem
DDR-Zuchthaus fragt ein Häftling den anderen nach dem Grund
seiner Verurteilung. "Weil ich zu faul war." - "Sabotage?" - "Nein. Ich
hatte mit einem Kollegen über Politik gesprochen und dachte,
es hätte bis zum nächsten Morgen Zeit, ihm beim
Staatssicherheitsdienst anzuzeigen. Aber er war schneller."
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| Honecker,
bekannt als passionierter Jäger, wollte einen Rehbock
schießen. "Hab ich getroffen?" fragt er den begleitenden
Leibwächter. "Genosse Staatsratsvorsitzender geruhten das Tier
zu begnadigen." |
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Selbstverständlich hat jeder in unserer
DDR das garantierte Recht und die Freiheit, stets frei und offen zu
sagen, was er denkt. Aber ebenso selbstverständlich ist es
doch, dass jeder niemals etwas denkt, was er nicht frei und offen sagen
darf!
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| Honecker
hat Gorbatschow besucht. Vor seinem Abflug in die DDR liegt ein grosser
roter Teppich, auf dem Gorbatschow den Gast bis zur Maschine bringt und
dann dem Abfliegenden noch lange gedankenverloren nachschaut. "Hm",
meint er, "als Politiker ist Honecker ja eine Null - aber
küssen, das kann der Kerl ... !" |
| Streifengang
an der Berliner Sektorengrenze. "Was würdest du tun, wenn die
Mauer plötzlich einstürzen würde?" - "Sofort
auf den Baum klettern!" sagt der zweite spontan. "Wieso?" - "Na, denkst
du, ich will tot getrampelt werden?" |
| Gespräch
in einem Fleischerladen: "Haben Sie Kalbfleisch?" - "Haben wir
nicht..." - "Haben Sie Schweinefleisch?" - "Haben wir nicht..." -
"Haben Sie Wurst?" - "Haben wir nicht..." - "Verdammt noch mal, was
haben Sie denn überhaupt?!" - "Bis 18.30 Uhr
geöffnet..." |
| Erich
Honecker besucht eine Nervenheilanstalt. Gut einstudiert
brüllen die Schwachsinnigen: "Es lebe unser geliebter
Staatsratsvorsitzender!" Nur der Aufseher schweigt. Als einer der
Leibwächter Honeckers ihn deswegen anspricht, meint er:
"Entschuldigen Sie bitte, ich gehöre nicht zu den
Verrückten!" |
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Zu DDR-Zeiten saßen drei Gefangene in
Bautzen.
1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?"
2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh.
Da hat man mich wegen Spionage verurteilt."
2. Gefangener: "Und warum sitzt Du?"
1. Gefangener: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man
mich wegen Sabotage verurteilt."
1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und nun sag Du uns,
warum Du sitzt!"
3. Gefangener: "Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann
drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte..."
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| Womit
kann man die Beschleunigung eines Trabbis messen? Mit einem Kalender!
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Wer
schleicht so spät durch Kraut und Rüben, es ist der
Erich, der will nach drüben. Er hält das Westgeld
wohl in dem Arm. Er hält es sicher, er hält es warm.
Er erreicht die Grenze mit Mühe und Not,
tritt auf 'ne Miene und - bums - war er tot. |
| Kennen
Sie den Unterschied zwischen einem Trabbi und einem
Düsenjäger? Den Düsenjäger sieht
man, bevor man ihn hört. Den Trabbi hört man bevor
man ihn sieht. |
| An
der Zonengrenze verursacht ein Rudel Wild etliche Minenexplosionen.
Denkt der erste DDR- Grenzsoldat: "Schade um die Minen." Denkt der
zweite: "Schade um die Tiere." Denkt der dritte: "Schade, dass ich
jetzt nicht alleine bin..." |
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Ein Mann kommt zu einer Autobahntankstelle und
sagt: "Ich hätte gern 2 Scheibenwischblätter
für meinen Trabbi." Darauf schaut sich der Tankwart den Trabbi
an und meint: "Das ist ein fairer Tausch..."
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| Als
ein Mann am Zeitungskiosk "Neues Deutschland" kaufen will, muss er
hören: "Ist noch nicht da..." Als er daraufhin "Die Freiheit"
aus Halle kaufen will, muss er hören: "Geht nicht, Die
Freiheit kommt erst mit dem neuen Deutschland." |
| Stehen
zwei DDR-Bürger an der Straße. Der eine hat
fünf Kinder und der andere einen kaputten Fahrradmantel. Was
denken die beiden? Scheiß DDR- Gummi! |
| Anfang
der sechziger Jahre: Der Hammerwerfer aus der DDR wirft Weltrekord. Auf
die Frage, was denn seine nächsten Pläne seien,
antwortet er: "Jetzt kommt die Sichel dran..." |
| Altes
Mütterchen wendet sich in Ost-Berlin an einen Volkspolizisten:
"Entschuldigen Sie bitte, wo ist denn das Kaufhaus 'Prinzip'?" Der
wundert sich und meint: "So ein Kaufhaus gibt es hier gar nicht."
Darauf sie: "Das muss es aber geben. Unser Staatsratsvorsitzender Erich
Honecker hat doch gesagt, dass es im Prinzip alles zu kaufen gibt."
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Warum war es dem DDR-Bürger strengstens
verboten, zusammen mit Bürgern aus der BRD Alkohol zu trinken?
Weil sonst beide die gleiche Fahne gehabt hätten...
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| DDR,
eine Frau geht durchs Kaufhaus. Sie fragt eine Verkäuferin:
"Sagen Sie mal, haben Sie hier keine Schuhe?" Die Verkäuferin
antwortet: "Keine Schuhe gibt es eine Etage tiefer, hier haben wir
keine Hosen." |
| Das
übliche Schlangestehen; man schimpft auf die
Ernährungslage. "Aber jetzt soll mehr Mais angebaut werden",
verteidigt ein optimistischer SED-Genosse die Situation. "Das wird auch
Zeit! Das Korn reicht ja kaum für den Schnaps", erwidert ein
alter Mann. |
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Ein Mann geht in der Stadt in das Büro, wo
er sich für ein Auto anmelden kann. Er füllt den
Anmeldeschein aus; es soll ein Lada sein. Er gibt den Schein ab. Der
Bearbeiter sagt zum Schluss: " Sie können dann in etwa 10
Jahren Ihren Lada abholen." Der Mann fragt: "Soll ich dann vormittags
oder nachmittags kommen?"
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Erich
Honecker spricht auf der Straße mit Vertretern der
Arbeiterklasse. Eine ältere Oma fragt ihn: "Genosse
Generalsekretär, ist der Sozialismus eigentlich von den
Wissenschaftlern oder von den Politikern erfunden worden?"
Darauf Honecker stolz: "Von den Politikern natürlich!"
Darauf die Oma: "Na, das denke ich mir. Die Wissenschaftler
hätten es vorher bestimmt an Ratten ausprobiert!"
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| Warum
gab es in der DDR schon immer zweilagiges Klopapier? Ein Durchschlag
ging nach Moskau. |
Auf
dem Neujahrsempfang der Diplomaten preist Erich die Bedeutung der
wichtigsten Städte der DDR. Berlin, die deutsche Hauptstadt.
Leipzig, die international wichtigste Messestadt. Dresden, unsere
Heldenstadt.
"Wieso das?", fragt ein Reporter, "Dresden ist doch die Kunststadt"
"Das stimmt schon," meint Erich, "aber auch Heldenstadt. Wir haben sie
schon so viele Jahre von der Versorgung abgeschnitten, und die Leute
leben immer noch." |
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Warum gab es zu DDR-Zeiten
keine Banküberfälle? – Weil man 15 Jahre
auf das Fluchtauto warten musste.
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| Unterhalten
sich zwei in einer Kneipe. Meint der eine: "Pass auf, ich kenn nen
Witz. Geht Honecker mit nem Seil in den Wald ..." Der andere: "Und
weiter?" "Darf ich nicht erzählen, fängt aber gut an,
oder?" |
Honecker
will sich bei den Bürgern erkunden, wie beliebt er denn nun
ist. Er besucht also eine Hochhaussiedlung und klingelt an einer
Tür.
Ein kleines Mädchen öffnet und fragt: "Wer bist du
denn, Onkel?"
"Ich, meine Kleine, bin der Mann, der dafür sorgt, dass es
euch gut geht. Ich sorge für Essen und Wohnung ..."
"Mami, Mami, komm' mal ganz schnell, Onkel Peter aus München
ist da!" |
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