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Familienwitze!
| Nun Oma, wie
funktioniert das neue Hörgerät?"
"Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament
geändert. |
| Fragt
der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine
Freundin eigentlich schon mal geküsst?" - "Na klar!" - "Und,
was hat sie gesagt?" - "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln
die Ohren zugehalten!" |
| Das
Kind will und will nicht einschlafen. Die Mutter: "Soll ich ihm etwas
vorsingen?" Der Vater: " Versuchs erst im
Guten! " |
| Die
18-jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen
Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. "Wie
schön, mein Kind!" freut sich die Mutter. "Ja, das finde ich
auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir
geschrieben." |
| "Das
ist aber schön. daß du kommst",
begrüßt der kleine Sebastian den Onkel an der
Tür. "Mama sagte eben erst, du hättest uns gerade
noch gefehlt." |
Vater
liegt im Sterben. Alle seine Kinder stehen um sein Bett herum. Aus der
Küche duftet es nach Kuchen. Der Vater sagt zu Jan: "Hol' mir
bitte ein Stück Kuchen, bevor ich sterbe!"
Jan geht und kommt gleich darauf zurück: "Mama hat gesagt, der
ist für nach der Beerdigung!" |
| Bei
einem Besuch erkundigt sich Tante Frieda bei ihren drei Neffen
über die Leistungen in der Schule. "Ich bin der erste in
Mathematik", sagt stolz der Älteste. "Und ich bin der erste in
Französisch", meint der Zweite. "Und ich", fügte der
Dritte hinzu, "ich bin der erste, wenn es draußen klingelt!"
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Eine Mutter hatte drei Töchter und bei
ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht
anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer
beim Sex denn anstellen. Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee."
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah,
mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen..." Da war die
Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf
flüsterte sie nur: "Rothmans" Also suchte die Mutter nach
einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life
King Size..." Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach
einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British
Airways..." Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann
endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie
bloß: "Oh, mein Gott!!!"
"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN
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| Eines
Abends sagt der Mann zu seiner Gattin: "Schatz, mit der neuen Brille
schaust Du aber scheußlich aus!" Darauf die Frau: "Aber ich
habe doch gar keine neue Brille!" Antwortet der Mann "Nein, aber ich!"
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| 85%
der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden
ihn so okay wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.
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| "Du,
Vati", säuselt Anja an ihrem 18. Geburtstag, "findest du nicht
auch, daß ich jetzt alt genug bin, um den
Führerschein zu machen?" - "Du schon", antwortet der Vater,
"aber unser Auto noch nicht!" |
| "Ich
geb´ Dir einen guten Rat", sagt der Vater zur Tochter. "Wenn
du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn, der kann
kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"
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Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein:
"Mama, wo ist denn der Waschlappen?" - "Ach, der ist nur mal kurz
runter, Zigaretten kaufen!"
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Ehekrach
bei Familie Hansen. Beide bewerfen sich mit Geschirr. Als der
Küchenschrank leer ist, nimmt sie den vollen Bierkasten.
"Halt", ruft er, "Wer wird denn gleich
böse werden."
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Mann
und Frau hatten einen
bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.
Der
Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit
der Aufschrift:
“Hier
liegt meine Frau - kalt wie immer."
Sie
antwortet: "Ja, und wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein
mit der Aufschrift:
“Hier
liegt mein Mann - endlich steif."
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Steht
ein Mann nackt vor dem Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, 2
Zentimeter mehr, und ich wäre ein König!"
Antwortet seine Frau: "2 Zentimeter weniger, und du wärst eine
Prinzessin!" |
Kommt
der Ehemann nach Hause: "Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die
Koffer!"
Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung"?
Darauf er: "Ist mir scheiß egal, Hauptsache du bist in 10
Minuten verschwunden!" |
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Ein Mann kommt nach Hause und findet einen Zettel
von seiner Frau:
Ich hab’ mich versteckt.
Wenn du mich in drei Minuten findest, bekommst du einen Kuss.
Schaffst du es in zwei Minuten, bekommst du einen Zungenkuss.
Findest du mich in einer Minute, wird es eine ganz tolle Liebesnacht.
P.S.: Bin im Schrank.
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| Der
eheliche Kommentar nach der Party auf dem Heimweg: "Du hast mal wieder
ein Blech geredet. Ich kann nur hoffen, dass niemand mitgekriegt hat,
dass du nicht betrunken warst." |
| Nach
dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?" Mann: "Kennst du nicht!"
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Was ist der Unterschied zwischen einem
glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?
Der eine hat ein trautes Heim, der andere traut sich nicht mehr heim. |
Ein Mann weckt mitten in der Nacht seine Frau:
"Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten.
Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann: "Na dann auf geht's ..." |
Fragt
die Tochter ihre Eltern:
"Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet?"
"Siehst du", sagt die Mama zu ihrem Mann, "nicht mal das Kind versteht
es." |
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