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"Die Freiheit der Meinung setzt voraus,
dass man eine hat.
"

(Heinrich Heine)

 

 

Familienwitze!

Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?" "Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert.  
 
Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?" - "Na klar!" - "Und, was hat sie gesagt?" - "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
 
Das Kind will und will nicht einschlafen. Die Mutter: "Soll ich ihm etwas vorsingen?" Der Vater: " Versuchs erst im Guten! "  
 
Die 18-jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. "Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter. "Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben."
 
"Das ist aber schön. daß du kommst", begrüßt der kleine Sebastian den Onkel an der Tür. "Mama sagte eben erst, du hättest uns gerade noch gefehlt."
 
Vater liegt im Sterben. Alle seine Kinder stehen um sein Bett herum. Aus der Küche duftet es nach Kuchen. Der Vater sagt zu Jan: "Hol' mir bitte ein Stück Kuchen, bevor ich sterbe!"
Jan geht und kommt gleich darauf zurück: "Mama hat gesagt, der ist für nach der Beerdigung!"
 
Bei einem Besuch erkundigt sich Tante Frieda bei ihren drei Neffen über die Leistungen in der Schule. "Ich bin der erste in Mathematik", sagt stolz der Älteste. "Und ich bin der erste in Französisch", meint der Zweite. "Und ich", fügte der Dritte hinzu, "ich bin der erste, wenn es draußen klingelt!"  
 

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen. Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen..." Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans" Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size..." Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways..." Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!"
"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN

 
Eines Abends sagt der Mann zu seiner Gattin: "Schatz, mit der neuen Brille schaust Du aber scheußlich aus!" Darauf die Frau: "Aber ich habe doch gar keine neue Brille!" Antwortet der Mann "Nein, aber ich!"
 
85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.
 
"Du, Vati", säuselt Anja an ihrem 18. Geburtstag, "findest du nicht auch, daß ich jetzt alt genug bin, um den Führerschein zu machen?" - "Du schon", antwortet der Vater, "aber unser Auto noch nicht!"
 
"Ich geb´ Dir einen guten Rat", sagt der Vater zur Tochter. "Wenn du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn, der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"
 

Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" - "Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

 
Ehekrach bei Familie Hansen. Beide bewerfen sich mit Geschirr. Als der Küchenschrank leer ist, nimmt sie den vollen Bierkasten.
"Halt", ruft er, "Wer wird denn gleich böse werden."
 
Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.
Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift:
“Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."
Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift:
“Hier liegt mein Mann - endlich steif."  
 
Steht ein Mann nackt vor dem Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, 2 Zentimeter mehr, und ich wäre ein König!"
Antwortet seine Frau: "2 Zentimeter weniger, und du wärst eine Prinzessin!"
 
Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die Koffer!"
Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung"?
Darauf er: "Ist mir scheiß egal, Hauptsache du bist in 10 Minuten verschwunden!"
 

Ein Mann kommt nach Hause und findet einen Zettel von seiner Frau:
Ich hab’ mich versteckt.
Wenn du mich in drei Minuten findest, bekommst du einen Kuss.
Schaffst du es in zwei Minuten, bekommst du einen Zungenkuss.
Findest du mich in einer Minute, wird es eine ganz tolle Liebesnacht.
P.S.: Bin im Schrank.

 
Der eheliche Kommentar nach der Party auf dem Heimweg: "Du hast mal wieder ein Blech geredet. Ich kann nur hoffen, dass niemand mitgekriegt hat, dass du nicht betrunken warst."
 
Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?" Mann: "Kennst du nicht!"
 
Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?
Der eine hat ein trautes Heim, der andere traut sich nicht mehr heim.
 
Ein Mann weckt mitten in der Nacht seine Frau: "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten.
Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann: "Na dann auf geht's ..."
 
Fragt die Tochter ihre Eltern:
"Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet?"
"Siehst du", sagt die Mama zu ihrem Mann, "nicht mal das Kind versteht es."
 

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