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"Die Freiheit der Meinung setzt voraus,
dass man eine hat.
"

(Heinrich Heine)

 

 

Hochzeitswitze!

Heinz steht vor Gericht. "Warum haben Sie Ihre Frau erschossen?" Heinz: "Ich hab' sie mit einem Liebhaber erwischt!" Der Richter: "Warum haben Sie nicht den Liebhaber erschossen?" Darauf Heinz besonnen: "Ach, lieber einmal die Frau als alle zwei Tage einen anderen Liebhaber!"
 
Ein junges Mädchen heiratet einen älteren Mann.
In der Hochzeitsnacht nimmt der sein Gebiss aus dem Mund, drückt sein Glasauge heraus und holt die Perücke vom Kopf.
Als er noch seine Beinprothese abschnallt, ergreift das Mädchen die Flucht und läuft die Treppe hinunter.
Doch er humpelt ans Geländer und schreit:
- "Du kannst doch nicht einfach weglaufen. Du musst doch deinen ehelichen Pflichten nachkommen!"
Ruft Sie zurück:" - "Dann wirf ihn doch runter..."
 
Fragt die langjährige Freundin ihren Freund: "Schatz wollen wir heiraten?"
Antwortet er: "Glaubst du, dass uns noch jemand nimmt!"
 
Geständnis in der Hochzeitsnacht: - "Ich, ich habe Asthma" stottert die junge Frau. Erleichtert atmet er auf: - "Ein Glück, mein Schatz. Ich dachte schon, Du pfeifst mich aus..."
 
Nach der Hochzeitsnacht fragt er: "Liebling, kochst Du uns einen Kaffee? Oder kannst Du das auch nicht?"
 
Unterhalten sich zwei Ehemänner über ihre Frauen. Fragt der eine: "Führt Deine Frau eigentlich Selbstgespräche?" Antwortet der andere: "Ja, ständig. Aber sie weiß nichts davon. Sie denkt, ich höre ihr zu!"
 
In einem Flitterwochenhotel sehen sich am Morgen zwei junge Ehemänner auf zwei benachbarten Balkons. Fragt der eine den andern:
"Wie geht's denn Ihrer Frau?" "Die liegt im Bett und raucht." "Donnerwetter!"
 

Verkündet der frischvermählte Feuerwehrmann seiner Angetrauten: „Bei mir geht alles nach Pfiff. Erster Pfiff – ausziehen! Zweiter Pfiff – hinlegen! Dritter Pfiff – und los geht es!“ Plötzlich pfeift seine Frau. Verwundert fragt er: „Was ist denn los, Liebling?“ Lächelnd forderte sie: „ Mehr Schlauch bitte!“  

 
Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner: "Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren."
"Sonst nichts?" "Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel isst!"
 
Kommt ein Mann schwer verletzt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt: Sind Sie verheiratet?
Antwort: Ja, aber die Verletzungen sind von einem Unfall!
 
Ein Liliputaner hat eine normalwüchsige Frau geheiratet. In der Hochzeitsnacht liegt sie nackt im Bett und er rennt immer um sie herum und ruft: "Alles meins! Alles meins!"
 
Das jungverheiratete Paar macht eine Reise nach Paris. - "Wollen wir erst ins Bett oder gleich zum Eiffelturm?" fragt die Frau. - "Ins Bett", meint er "der Eiffelturm steht noch länger!"
 

Fragt der Sohn seinen Vater: "Papa, wie viel kostet es, zu heiraten?" Vater: "Keine Ahnung. Ich zahle immer noch."

 
Zwei Kegelbrüder unter sich. Der eine: "Ich habe gehört, Deine Frau soll im Bett ja Spitze sein!"
Der andere: "Was soll ich dazu sagen? Die einen sagen so, die anderen so."
 
Bei der Hochzeitsfeier fragt eine Freundin die andere: „Findest du nicht auch, dass die Braut ziemlich müde aussieht?“
„Kein wunder, sie ist ja auch 3 Jahre hinter ihm hergelaufen."
 
Der Sohn: "Papa, ich habe gehört, dass in einigen Gebieten Afrikas die Männer ihre Frauen erst kennen lernen wenn sie verheiratet sind." Der Vater: "Das ist in jedem Land so."

 

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