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Hochzeitswitze!
| Heinz
steht vor Gericht. "Warum haben Sie Ihre Frau erschossen?" Heinz: "Ich
hab' sie mit einem Liebhaber erwischt!" Der Richter: "Warum haben Sie
nicht den Liebhaber erschossen?" Darauf Heinz besonnen: "Ach, lieber
einmal die Frau als alle zwei Tage einen anderen Liebhaber!"
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Ein
junges Mädchen heiratet einen älteren Mann.
In der Hochzeitsnacht nimmt der sein Gebiss aus dem Mund,
drückt sein Glasauge heraus und holt die Perücke vom
Kopf.
Als er noch seine Beinprothese abschnallt, ergreift das
Mädchen die Flucht und läuft die Treppe hinunter.
Doch er humpelt ans Geländer und schreit:
- "Du kannst doch nicht einfach weglaufen. Du musst doch deinen
ehelichen Pflichten nachkommen!"
Ruft Sie zurück:" - "Dann wirf ihn doch runter..."
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Fragt
die langjährige Freundin ihren Freund: "Schatz wollen wir
heiraten?"
Antwortet er: "Glaubst du, dass uns noch jemand nimmt!" |
| Geständnis
in der Hochzeitsnacht: - "Ich, ich habe Asthma" stottert die junge
Frau. Erleichtert atmet er auf: - "Ein Glück, mein Schatz. Ich
dachte schon, Du pfeifst mich aus..." |
| Nach
der Hochzeitsnacht fragt er: "Liebling, kochst Du uns einen Kaffee?
Oder kannst Du das auch nicht?" |
| Unterhalten
sich zwei Ehemänner über ihre Frauen. Fragt der eine:
"Führt Deine Frau eigentlich Selbstgespräche?"
Antwortet der andere: "Ja, ständig. Aber sie weiß
nichts davon. Sie denkt, ich höre ihr zu!" |
In
einem Flitterwochenhotel sehen sich am Morgen zwei junge
Ehemänner auf zwei benachbarten Balkons. Fragt der eine den
andern:
"Wie geht's denn Ihrer Frau?" "Die liegt im Bett und raucht."
"Donnerwetter!" |
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Verkündet
der frischvermählte Feuerwehrmann seiner Angetrauten:
„Bei mir geht
alles nach Pfiff. Erster Pfiff – ausziehen! Zweiter Pfiff
– hinlegen! Dritter Pfiff
– und los geht es!“
Plötzlich pfeift seine Frau. Verwundert fragt er:
„Was ist denn los, Liebling?“
Lächelnd forderte sie: „ Mehr Schlauch
bitte!“
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Nach
der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner: "Bringen Sie bitte
meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren."
"Sonst nichts?" "Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein
Karnickel isst!" |
Kommt
ein Mann schwer verletzt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt: Sind Sie
verheiratet?
Antwort: Ja, aber die Verletzungen sind von einem Unfall! |
| Ein
Liliputaner hat eine normalwüchsige Frau geheiratet. In der
Hochzeitsnacht liegt sie nackt im Bett und er rennt immer um sie herum
und ruft: "Alles meins! Alles meins!" |
| Das
jungverheiratete Paar macht eine Reise nach Paris. - "Wollen wir erst
ins Bett oder gleich zum Eiffelturm?" fragt die Frau. - "Ins Bett",
meint er "der Eiffelturm steht noch länger!" |
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Fragt der Sohn seinen Vater: "Papa, wie viel kostet
es, zu heiraten?" Vater: "Keine Ahnung. Ich zahle immer noch."
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Zwei
Kegelbrüder unter sich. Der eine: "Ich habe gehört,
Deine Frau soll im Bett ja Spitze sein!"
Der andere: "Was soll ich dazu sagen? Die einen sagen so, die anderen
so." |
Bei der
Hochzeitsfeier fragt eine Freundin die andere:
„Findest du nicht auch, dass die Braut ziemlich müde
aussieht?“
„Kein wunder, sie ist ja auch 3 Jahre hinter ihm hergelaufen."
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| Der
Sohn: "Papa, ich habe gehört, dass in einigen Gebieten Afrikas
die Männer ihre Frauen erst kennen lernen wenn sie verheiratet
sind." Der Vater: "Das ist in jedem Land so." |
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