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Juristenwitze!
"Warum
sind Sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft
eingebrochen?"
"Das war so, Herr Richter: Das erste Mal habe ich ein Kleid
für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male musste ich
es umtauschen!" |
Der
Staatsanwalt hatte die hübsche Angeklagte in Grund und Boden
verdammt, der Verteidiger hält nun ein flammendes
Plädoyer.
Er schließt mit erhobener Stimme: "Bei Ihnen, meine Herren
Geschworenen, liegt es nun, ob diese reizende junge Dame für
ein Jahr in eine trostlose, vergitterte Zelle muss oder ob sie in ihre
entzückende Wohnung in der Rue de la Paix 36, dritter Stock
links, Telefon 34586, zurückkehren kann!" |
Sorgerechtsstreit
vor Gericht. Die Frau schreit, springt auf und sagt: "Euer Gnaden. Ich
brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen
lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"
Der Richter dreht sich zum Mann und fragt: "Was haben Sie zu dazu zu
sagen?" Der Mann bleibt eine Weile nachdenklich sitzen ... dann erhebt
er sich langsam. "Euer Gnaden ... wenn ich eine Münze in einen
Choke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Choke kommt
heraus ... wem gehört dann die Choke ... dem
Getränkeautomaten oder mir?" |
| Ein
Mann kommt in einen Hirnladen, um sich Hirn fürs Nachtessen zu
kaufen. Er sieht auf einem Schild, dass Hirn von verschiedenen Berufen
erhältlich ist. Er fragt den Metzger: "Wie viel kostet
Ingenieur-Hirn?" - "8 Franken für 100g." - "Wie viel kostet
Arzt-Hirn?" - "12 Franken für 100g." - "Wie viel kostet
Juristen-Hirn?" - "500 Franken für 1g." - "500 Franken
für 1g! Was macht denn Juristen-Hirn so teuer?" - "Was glauben
Sie denn, wie viele Juristen man schlachten muss, um 1g Hirn zu
erhalten?" |
| An
einer Autobahnauffahrt kommt es zu einem heftigen Auffahrunfall. Beide
Autos sehen nach Totalschaden aus. Die Fahrer der beiden Autos steigen
gleichzeitig aus. Sagt der eine: "Sie haben Glück, ich bin
Arzt." Sagt der andere: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt." |
| Der
Richter fragt die Zeugin: "... und wie alt sind Sie?" Beharrliches
Schweigen seitens der Zeugin. Darauf der Richter verärgert:
"Wenn Sie nicht antworten, lasse ich Sie von den Zuschauern
schätzen!!!" |
Richter:
"Angeklagter, gleich wird das Urteil verkündet. Wie
fühlen sie sich?"
Angeklagter: "Wie eine Braut vor der Hochzeitsnacht. Ich weiß
genau was kommt, ich weiß nur noch nicht, wie lang es ist!"
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Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen:
"Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist produziert hat,
wie viel soll ich ihm wohl geben?" "Auf keinen Fall mehr als fuenf Mark
pro Liter!"
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"Schau
mal einer an, auf diese Stunde habe ich zwanzig Jahre gewartet!" sagt
der Verkehrsrichter zu seinem früheren Lehrer.
"Jetzt setzen Sie sich mal dort drüben hin und dann schreiben
sie hundertmal: "Ich soll nicht über eine rote Ampel fahren!"
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| Zwei
Mütter unterhalten sich über ihre jugendlichen
Sprösslinge: "Was will ihr Sohn den später einmal
werden?" "Rechtsanwalt. Er streitet gerne, mischt sich ständig
in anderer Leute Angelegenheiten und weiß immer alles besser.
Da habe ich ihm geraten, er soll sich das bezahlen lassen."
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| Vorsitzender:
"Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto
gestohlen hat?" Zögert der Zeuge: "Nach der Rede des Herrn
Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt
jemals ein Auto besessen habe." |
| Ein
Rechtsanwalt hatte einen Mandanten in einem Skandalprozess erfolgreich
verteidigt. Auf einer Party danach sprach ihn eine entrüstete
Frau an: "Für Sie ist wohl kein Delikt zu gemein, so
abscheulich, so unerhört, dass Sie nicht die Verteidigung
übernehmen wollten!" "Kommt drauf an" sagte der Anwalt, "was
haben Sie den ausgefressen?" |
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Verteidiger zu seinem Klienten: "Jetzt
können wir nur noch hoffen, dass wir mit einem blauen Auge
davon kommen!" Ängstlich zuckt sein Mandant zusammen: "Glauben
Sie wirklich, dass es zu einer Schlägerei kommen wird...???
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"Ihr
Hund hat den Briefträger gebissen", klagt der Richter an.
"Ausgeschlossen", verteidigt sich Müller, "unser Hund tut
keiner Fliege was zuleide!" "Das glaube ich
gerne", meint der Richter, "Fliegen sind ja auch flinker als Postboten."
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| Richter:
"Sind sie sicher, dass das der Mann ist, der ihnen die Brosche aus
ihrer Wohnung geraubt hat?" Zeugin: "Ja! Ich kann es sogar beweisen:
Auf der linken Arschbacke hat er einen herzförmigen
Leberfleck!" |
| Der
Richter verurteilt den Angeklagten mit den Worten: "Und nun hoffe ich,
Sie das letzte Mal gesehen zu haben." "Wieso, Herr Vorsitzender, gehen
Sie etwa in Pension?" |
Gerichtsverhandlung
nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den
Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem
Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie
wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem
Pferd ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast
und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das
können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem
Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd
auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein
Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole
und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind
sie auch verletzt?'
Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie
geantwortet?" |
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"Angeklagter, warum in aller Welt haben Sie gerade
in die Seifenabteilung des Warenhauses eingebrochen?"
"Herr Richter, mir ging es wirklich dreckig!"
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| Bei
einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig:
"Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?" Gatte:
"Ich wollte sie nicht unterbrechen." |
Ein Busfahrer steht vor Gericht, weil er 52
Menschen überfahren hat. Der Richter ist fassungslos:
„Wie um Himmels willen haben Sie denn das
geschafft?“
„Meine Bremsen waren defekt, rechts standen zwei
Männer, links 50. Da dachte ich, lieber die zwei als die
anderen. Als ich gerade den ersten überfahren hatte, hat doch
der Idiot, dem wir den ganzen Schlamassel zu verdanken haben, versucht,
sich zwischen den anderen 50 zu verstecken!“ |
Eine Frau verklagt Richard auf
Unterhaltungszahlungen und der Richter ordnet einen Vaterschaftstest an.
"Und, bist du nun der Vater?", fragt einer von Richards
Stammtischbrüdern.
"Das bekommen die nie heraus", sagt Richard höhnisch, "die
haben Gewebeproben von meinen Fingern genommen." |
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