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Kinderwitze!
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Sie sich vor, mein kleiner Peter sitzt bereits obwohl er erst 6 Monate
alt ist! Nein, die heutige Jugend - was hat er denn angestellt
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| Markus
findet vor dem Elternhaus einen Hundertmarkschein und steckt ihn
kurzerhand ein. Meint ein Passant: "Den musst du doch im
Fundbüro abgeben!" - "Nein, der gehört meiner Mutti!"
- "Und woher willst du das wissen?" - "Weil Papa sagt, dass Mutti immer
das Geld zum Fenster rauswirft!" |
| Fritzchen
hilft einer Nonne aus dem Bus. Sagt sie freundlich: "Vielen Dank, sehr
nett!" - "Nicht nötig! Zorros Freunde sind auch meine Freunde!"
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| Etwas
verlegen fragt der Metzger den kleinen Jungen, der ihn seit einer Weile
anguckt: "Warum starrst du mich denn so an?" Antwortet der Kleine:
"Meine Mutti will wissen, ob Sie einen Kalbskopf oder Schweinsohren
haben." |
| Ein
kleiner Junge wird gefragt: "Ich habe gehört, dass du aus dem
Schwarzwald stammst?" ? "Ja, zum größten Teil. Aber
meine Haare und Zähne habe ich später in Kiel
bekommen!" |
| Auf
dem Spielplatz unterhalten sich zwei kleine Jungs: "Essen deine Eltern
abends auch Mohrenköpfe im Bett?" - "Nein, wie kommst du denn
darauf?" - "Na ja, gestern hörte ich meine Mutter sagen:
"Mann, ist der dick, Mann!" |
| Ein
Junge sitzt vor der Waschmaschine und starrt ins Geschehen. Kommt ein
zweiter dazu: "Na, kommt schon das Länderspiel?" - "Nein, das
wird noch eine Weile dauern. Im Moment zeigen sie noch wie die Trikots
der Spieler gewaschen werden!" |
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Ein kleiner Junge wird gefragt: "Ich habe
gehört, dass du aus dem Schwarzwald stammst?" ? "Ja, zum
größten Teil. Aber meine Haare und Zähne
habe ich später in Kiel bekommen!"
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| Klein
Erna zu ihrer Freundin: "Ich muss noch Hausaufgaben machen, eine Stunde
am Klavier üben und mein Zimmer aufräumen. Ich komme
dann in zehn Minuten raus zum spielen." |
| Unterhalten
sich zwei Zehnjährige. "Mit dem Kinderkriegen ist mir alles
klar. Das ist wie bei den Blumen. Es gibt männliche und
weibliche Samen, und der Wind bläst sie von Blüte zu
Blüte." - "Mir ist das gar nicht so klar. Wo kriegen meine
Eltern immer so viel Wind im Schlafzimmer her?" |
| Kläuschen
kommt ganz aufgeregt ins Zoogeschäft, um den Gutschein
einzulösen, den er von seiner Omi zum Geburtstag bekommen hat.
"Ich möchte gerne einen Hamster haben." - "Klar, mein Junge.
Was solls denn sein, ein Männchen oder möchtest du
lieber ein Weibchen?" - "Ach, das ist mir eigentlich egal. Die
Hauptsache ist, er kriegt auch Junge!" |
| Der
Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen
über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst Du nicht
da rausgehen wo Du reingekommen bist?" Der Junge: "Tu ich ja auch!"
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Der Fotograf sagt zu dem kleinen Buben: "Pass auf,
gleich kommt hier vorne ein Vögelchen heraus!" Antwortet der
Junge: "Achten Sie lieber auf die richtige Blende und Belichtungszeit,
sonst ist die Aufnahme beim Teufel!"
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| Etwas
verlegen fragt der Metzger den kleinen Jungen, der ihn seit einer Weile
anguckt: "Warum starrst du mich denn so an?" Antwortet der Kleine:
"Meine Mutti will wissen, ob Sie einen Kalbskopf oder Schweinsohren
haben." |
| "Dein
Brüderchen ist aber klein!" sagt die Nachbarin zu Paulchen.
"Kein Wunder, ist ja auch mein Halbbruder!" |
| Zwei
Babywagen stehen im Park nebeneinander. Sagt das kleine
Mädchen in dem einen: Bist Dun Junge odern Mädchen?
Sagt das andere Kind: Weiß nich. Sagt das kleine
Mädchen: Heb doch mal die Decke hoch... Weiter, ich seh noch
nix...Aha, du bist ein Junge! Fragt der kleine Junge: Und woran siehst
Du das? Antwortet das kleine Mädchen: Du hast hellblaue
Strampelhosen an... |
| Ein
Junge sitzt vor der Waschmaschine und starrt ins Geschehen. Kommt ein
zweiter dazu: "Na, kommt schon das Länderspiel?" - "Nein, das
wird noch eine Weile dauern. Im Moment zeigen sie noch wie die Trikots
der Spieler gewaschen werden!" |
| 2
Kinder vor der Toilette: Ich geh da nich rein, da in der Ecke steht ein
Igel! Das ist doch kein Igel, das ist doch die Klobürste! Wir
ham so was nich, wir nehm Papier. |
| Max
und Paulchen trauen sich nicht nach Hause, weil es schon viel zu
spät ist. Sagt Max: "Wenn wir jetzt kommen, gibts
Ärger." - "Gut", sagt Paulchen," dann warten wir, bis es
dunkel ist, dann freuen sie sich, dass sie uns überhaupt
wiederhaben!" |
| Mutti,
erzähl mir doch bitte ein Märchen. Warte bis Vati
nach Hause kommt, dann erzählt er uns beiden eins!
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| Neugierig
beobachtet der kleine Max durchs Schlüsselloch seine Eltern im
Schlafzimmer. Nach einer Weile murmelt er empört:
"Großartig! Und mir hauen sie schon eine runter, wenn ich nur
am Daumen lutsche." |
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Kommt ein Mann zum Tierheim und fragt den
Wärter: "Sagen sie mag der große
Schäferhund dort auch kleine Kinder?! Darauf der: "Ja, aber
kaufen sie ihm besser Hundefutter, das kommt billiger!"
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| Der
Fotograf sagt zu dem kleinen Buben: "Pass auf, gleich kommt hier vorne
ein Vögelchen heraus!" Antwortet der Junge: "Achten Sie lieber
auf die richtige Blende und Belichtungszeit, sonst ist die Aufnahme
beim Teufel!" |
| Klein
Erna zu ihrer Freundin: "Ich muss noch Hausaufgaben machen, eine Stunde
am Klavier üben und mein Zimmer aufräumen. Ich komme
dann in zehn Minuten raus zum spielen." |
| Fritzchen
kommt in einen Spielzeugladen und schaut sich die Pumuckls ganz oben
auf dem Regal an. Verkäuferin: "Soll ich dir einen
runterholen?" Fritzchen: "Nein, danke. Ich hätte lieber gerne
einen Pumuckl." |
| Der
Großvater erzählt dem kleinen Michael: Als ich in
Alaska war, wurde ich von acht Wölfen angefallen. Aber Opa,
letztes Jahr hast DU gesagt, es seien nur 4 gewesen! Da warst Du auch
noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren! |
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Fritzchen steht in der Kirche vor der Krippe, als
er sich unbeobachtet fühlt schnappt er sich den Josef und
verschwindet nach Hause. 20 Minuten später wieder das gleiche,
nur ist Maria diesmal dran. Dann setzt er sich zu Hause hin und
schreibt an das Christkind: "Entweder ich bekomme eine Eisenbahn, oder
Du siehst Deine Eltern nie wieder.
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| Sagt
Karlchen zu Felix: "Wenn du errätst, wie viele
Gummibärchen ich in der Hand habe, dann gehören dir
alle fünfe!" - "Fünf, natürlich", lacht
Felix. "Ja, weil du sie gesehen hast", sagt Karlchen gekränkt.
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Der
Vater sagt zu seinem cleveren Sprössling: "Mäxchen,
dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner schlechten
Noten!"
"Ach, Papi, was gehen uns denn die Sorgen anderer Leute an?"
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| "Mami,
Mami, ich will nicht länger im Kreis rumlaufen!"
"Halt´s Maul oder ich nagel deinen anderen Fuß auch
noch fest!" |
| Karlchens
große Schwester hat sich neue Winterstiefel gekauft.
"Herrlich", schwärmt sie, "Ich fühle mich wie in
meiner eigenen Haut!" - "Kein Wunder", brummt der Kleine, "es ist ja
auch Ziegenleder!" |
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Fragt die Mutter ihre Kleine: "Woher kennst du
immer diese ganzen Schimpfworte? Sagt die Tochter: "Du kennst doch
diesen Spielplatz direkt vorm Finanzamt ..."
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| Der
Vater ruft von der Arbeit zu Hause an. Klein Inge: "Ja? Bei Meier."
Vater: "Hallo Inge, hier ist der Papa. Ist die Mama da?" - "Moment muss
ich mal nachsehen gehen." 2 Minuten später. "Ja, ist da." -
"Ist Sie allein?" - "Nein" - "Wer ist denn bei Ihr?" - "Moment muss ich
mal nachsehen." Wieder 2 Minuten später. "Der Postbote ist bei
Ihr." - "Was machen die denn gerade?" - "Da muss ich wieder nachsehen."
Und erneut 2 Minuten später. "Der Postbote liegt nackt auf der
Mama und stöhnt." - "Inge? (der Vater tobt) Du weißt
doch, wo meine Schrotflinte liegt, oder?" - "Klar Papa." - "Dann hol
sie." Inge holt die Flinte. "So, nun durchladen." - "Okay Papa.
Fertig." - "So, nun gehst Du und erschießt den Postboten und
die Mama." - "Geht klar." Inge geht und pustet beide über den
Haufen. "So, Inge nun nimmst Du Dir die Beiden, und schmeißt
sie in den Pool." - "Aber Papa, wir haben doch gar keinen Pool."
Schweigen. "Oh Scheiße, verwählt." |
Der
kleine Junge zur Tante: Ich soll mich noch recht herzlich für
das Geburtstagsgeschenk bedanken!
Die Tante bescheiden: Aber Junge, das war doch kaum der Rede wert! Das
hat Mami auch gesagt! |
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