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Kneipenwitze!
"Ich
glaube, im Bier sind weibliche Hormone?"
"Wie kommst denn da drauf?"
"Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich nicht mehr
Auto fahren." |
| Kommt
ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt
der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zählt 26 10-Cent
Münzen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der
Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich
hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein
Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann legt
einen 5-Euro Schein auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der
Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und
schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal.
Der Mann überlegt kurz, legt dann 20 Cent auf den Tisch und
sagt "Noch ein Bier!" |
Ein
betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die
Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter
Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt
er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich
springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein ?
Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie
betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen
Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den
Idioten!" |
Ein
Mann sitzt allein in einer Kneipe und muss auf die Toilette. Er hat
allerdings Angst, dass ein anderen sein Bier
trinkt, wenn er weggeht. Also hängt er eine Zettel dran: "Ich
habe reingespuckt!" Als er wieder zurückkommt, steht darunter
"Ich auch". |
| Wirt:
"Wilhelm, vom letzten Monat hast du bei mir noch 6 Bier stehen!"
"Kannst du ruhig wegschütten, die trinkt ja eh keiner mehr!"
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| Kommt
ein Mann in die Kneipe. Haut mit einer schweren vollen
Plastiktüte auf die Theke und schnauzt: "Nen doppelten Korn!"
Den bekommt er auch und kippt ihn, haut dann wieder mit der
Tüte auf die Theke und schnauzt wieder: "Nen doppelten Korn!"
Kriegt ihn, kippt ihn runter, haut mit der Tüte auf die Theke
und bestellt noch einen. "Ärger?", fragte der Wirt beim
Einschenken. "Und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen,
den Schein abzugeben!" "Um Gottes willen! Der würde ich ja den
Kopf abreißen!" "Was glauben Sie denn, was ich hier in der
Tüte habe?" |
| Ein
stockbesoffener Mann kommt aus der Kneipe und torkelt zu seinem Auto -
was ein Polizist beobachtet. Polizist: "Sie wollen doch nicht in ihrem
Zustand die Hände ans Lenkrad legen ?" Besoffener: "Also
freihändig fahr ich besoffen noch schlechter." |
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Ein Mann kommt spät nachts aus seiner
Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf
und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht. Er:
"Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen
Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
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| Ein
Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen.
Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen. Da ruft der
Fahrer: "Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!" Lallt der
Suffkopf: "Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine
Schuhe vor die Tür gestellt!" |
| "Ich
verdrehe jeder Frau den Kopf", prahlt Stefan in seiner Stammkneipe. "Na
klar", meint ein Bekannter, "wenn du eine Frau anlächelst,
dreht sie sofort den Kopf zur Seite!" |
| Sitzen
3 Männer in einer Kneipe. Sagt der eine: "Meine Frau hat
letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen. Sagt der
zweite: "Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und
Drillinge bekommen." Sagt der dritte: "Scheiße, ich muss
schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Alibaba und die 40
Räuber!" |
| Der
Barkeeper zu seinem todtraurigen Gast. "Na, wo drückt denn der
Schuh?" - "Ich hatte Streit mit meiner Frau. Sie hat mir gedroht, einen
Monat kein Wort mit mir zu reden." - "Aber das ist doch kein Grund,
hier so rumzuflennen." - "Doch! Morgen ist der Monat um." |
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