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Lehrerwitze!
In
der Schule fragt die Lehrerin, was die Schüler denn
später werden wollen. Es kommen von allen Kindern Antworten
wie: Pilot, Zugführer, Krankenschwester, Verkäuferin,
Friseur etc.
Als die kleine Susi gefragt wird, antwortet diese: "Wenn ich
hübsch werde, werde ich Fotomodel und ansonsten Lehrerin."
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| Der
Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von Euch hat gestern vom meinem
Apfelbaum Äpfel geklaut?" Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann
hier in der letzten Bank nichts verstehen." "Das wollen wir doch einmal
sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz Dich auf
meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage." Sie tauschen die
Plätze. Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit
meiner Schwester geschlafen?" Antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast
recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts." |
Lehrer:
"Nenne mir bitte drei berühmte Männer mit dem
Anfangsbuchstaben B!"
Schüler: "Beckenbauer, Breitner, Basler."
Lehrer: "Hast du noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven
gehört?"
Schüler: "Nee, Regionalliga interessiert mich nicht."
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Der
Deutschlehrer trägt vor: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir
gehen, ihr geht, sie gehen. Fritzchen, kannst du mir sagen, was das
bedeutet?"
"Tja, Ich würde sagen, alle sind weg!" |
Der
Deutschlehrer trägt vor: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir
gehen, ihr geht, sie gehen. Fritzchen, kannst du mir sagen, was das
bedeutet?"
"Tja, Ich würde sagen, alle sind weg!" |
| Nach
der Vorlesung trifft der Student seinen Professor auf der Toilette und
meint: "Endlich kann ich mir Ihnen gegenüber auch mal was
herausnehmen". Schmunzelt der Professor: "Ich fürchte, Sie
werden auch diesmal wieder den Kürzeren ziehen ..."
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| "Wie
ist denn das möglich? Über zwanzig Fehler In Deinem
Aufsatz!" schimpft der Vater seinen Ärger heraus. Darauf
Harald: "Das liegt an unserem Lehrer, der sucht direkt danach."
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"Wenn du es schaffst, in die nächste
Klasse zu kommen, machen wir eine schöne Reise miteinander",
verspricht der Vater. Elmar freut sich, beugt aber gleich vor: "Nun ja,
Vati, aber zu Hause ist es doch auch ganz schön."
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| In
Der Schule. "Hast Du gehört? Unser Direktor ist gestorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?" "Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer
unserer fähigsten Mitarbeiter..." |
Die
Lehrerin erklärt der Klasse dass man nicht "er tut singen"
sagt, sondern "er singt" und dass man auch bei fast allen anderen
Verben das "tut" weglässt.
Darauf meldet sich Fritzchen und sagt: "Frau Lehrerin, darf ich nach
draußen? Mein Bauch weht...!" |
| "Wenn
ich sage: Ich habe zu Mittag gegessen, was ist das für eine
Zeit?" fragt der Lehrer. "Eine Mahlzeit", weiß Hans-Peter.
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| "Welcher
Vogel baut kein eigenes Nest?" fragt der Lehrer den Klaus. "Der
Kuckuck!" "Richtig. Und warum nicht?" "Weil er in einer Uhr wohnt!"
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"Wenn es das Gesetz der Schwerkraft nicht
gäbe, würden wir in der Luft herumfliegen",
erklärt der Lehrer. Da will Ursula wissen: "Und wie war das
vorher, als es das Gesetz noch nicht gab?"
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| Ich
hoffe, dass ich Dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwische!",
schimpft der Lehrer. Darauf der Schüler: "Das hoffe ich auch."
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| Der
8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das
Schönste in deinem Leben?" Nach kurzem Überlegen
antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist
das Schönste für mich ein knackiges
Mädchen." Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins
Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt
der Lehrer: "Na, was hat dein Vater gesagt?" Darauf Otti: "Nun, Herr
Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt
und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert,
wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr
Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul
sind!" |
| Herr
Lehrer," fragt Fritzchen den Klassenlehrer. "kann man für
etwas bestraft werden, was man nicht getan hat?" "Natürlich
nicht. Das wäre ungerecht." "Gut." sagt Fritzchen. "Ich habe
meine Hausaufgaben nicht gemacht!" |
| Ein
Lehrer steht seit Stunden mit seiner dritten Klasse auf dem Bahnsteig.
Einen Zug nach dem anderen lässt er passieren.
Schließlich platzt ihm der Kragen: „Den
nächsten Zug nehmen wir, auch wenn wieder nur 1. und 2. Klasse
draufsteht.“ |
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