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Mantawitze!
| Ein
Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer hängen am
Lügendetektor. Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das
schönste Auto." - "Piep!" BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das
schnellste Auto." - "Piep!" Mantafahrer: "Ich denke ..." - "Piep! Piep!
Piep!" |
| Warum
werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert? Welcher Mensch hat
schon drei Arme. |
| Ein
Mantafahrer hatte einen schweren Unfall. Schwerverletzt liegt er im
Krankenhaus, linker Arm amputiert. Seine Mutter sitzt weinend am Bett.
Sagt der Mantafahrer: "Nun wein mal nicht, Schaltarm und Bleifuss sind
ja noch dran..." |
| Warum
fliegen Mantafahrer nie im Flugzeug? Da dürfen sie nicht den
Arm raushalten. |
| Ein
Junge steht in der Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem
Finger immer eine Acht auf die Scheibe. Die Fische schwimmen dem Finger
immer hinterher. Fragt ihn ein Mantafahrer: "Toll, wie machste denn
das?" Sagt der Junge: "Ganz natürlich: die höhere
Intelligenz zwingt der niedrigeren den Willen auf." Nach fünf
Minuten sieht er den Mantafahrer vor dem Aquarium stehen, den Mund
immer auf- und zumachend. |
| Wie
kann man einen Mantafahrer fürchterlich erschrecken? Mit den
Worten: "Du, steig mal aus, ich glaube, deine Reifen schleifen
über den Boden..." |
| Zwei
Mantafahrer treffen sich. Beide haben den linken Ellbogen in Gips.
Fragt der eine: "Na, is dir auch n Mantafahrer entgegengekommen?"
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Wie bestellt ein Mantafahrer eine Pommes mit
Ketchup und Mayo? "Einmal Schlemmerplatte Rot-Weiß."
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| Warum
haben die Mantas jetzt Wohnwagenaußenspiegel? Damit die
Fahrer an ihrem Ellbogen vorbeigucken können. |
| Warum
werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen Kotflügeln gebaut?
Damit man die Cowboystiefel besser sieht. |
| Kommt
ein Mantafahrer in die Bäckerei: "Gib mir mal zwei
Brötchen." Sagt die Verkäuferin: "Wie war das
Zauberwort?" Der Mantafahrer: "Ey?!" |
| Auf
einer Party: "Wem gehört denn der Manta vorm Haus?" - "Ich,
ich!" |
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Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit. Meint diese:
"Ich finde es sehr christlich von Ihnen, dass Sie mich mitnehmen." -
"Kein Problem. Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"
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| Was
sagt ein Mantafahrer an der Tankstelle? "Ey, Super ey." |
| Ein
Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das
Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem
Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter
und fragt: "Kann der auch sprechen?" Darauf der Papagei:
"Weiß ich doch nicht!" |
| Ein
Mantafahrer holt seine Oma vom Bahnhof ab. Nach einer Weile fragt die
Oma: "Du, sag mal: Wieso fahren wir denn die ganze Zeit so dicht an
dieser Mauer vorbei?" Sagt der Mantafahrer: "Das ist keine Mauer,
sondern der Bordstein." |
| Treffen
sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Sag mal, gibts 1.80 m
große Pinguine?" Sagt der andere: "Nee, ey." Sagt der erste:
"Scheiße, dann hab ich ne Nonne überfahren."
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Mantafahrer im Gespräch: "Ich hab mir
gestern ein Lexikon gekauft!" - "Und, hast es schon eingebaut?"
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| Treffen
sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Ich will jetzt mein Manta
verkaufen; ey wie mach ich das am Besten?" Sagt der andere: "Ey, ganz
einfach ey, drehst den Tacho zurück auf 20.000." Nach einer
Woche treffen sich die beiden wieder. Fragt der andere: "Haste dein
Manta verkauft?" - "Nee, biste bekloppt ey, wo der erst 20.000 hat!"
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Mantafahrer
auf der Intensivstation: "Ganz ruhig lieber Mantafahrer. Sie hatten
einen Unfall!"
"Woooooaaaaaah mein schönes Auto, schluchz! Heul!" "Das ist
leider nicht das Schlimmste, wir mussten Ihnen beide Beine amputieren."
"Aaaaargh meine Cowboystiefel!" |
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