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Rentnerwitze!
| Der
Fernsehmechaniker vom Eildienst klagt in der Kneipe sein Leid: "Vorhin
war ich bei einem Rentnerehepaar, drei Stunden habe ich geschuftet, und
was war los? Die alten Herrschaften hatten ihre Brillen vertauscht!"
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| Ein
Paar, beide 78 bei einem Sextherapeuten: Der Arzt fragt: "Was kann ich
für Sie tun? Der Mann antwortet: "Würden Sie uns beim
Sex zuschauen?" Der Arzt schaut etwas verdaddert aber er stimmt zu. Als
das Paar fertig ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts
außergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben", und
verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich
mehrere Male in den darauf folgenden Wochen: das Paar macht einen
Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Arzt und geht. Irgendwann
fragt der Arzt: "Was genau versuchen sie bei mir heraus zu finden?" Der
alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist
verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet
also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für
ein Zimmer, das Kempinski 108,--Euro. Wir machen es bei ihnen
für 50,-- Euro und bekommen 17.-Euro Zuschuss von der AOK!!!!"
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Ein
80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau
schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: Moment, nicht ohne
Kondom!
Der antwortet verdutzt: Warum, in deinem Alter bekommst du doch keine
Kinder mehr!
Diese: Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern! |
Anlässlich
seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für
einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser
Umgebung?" Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?" Greis:
"Morgens: Erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?" Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein
Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?" Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?" Greis: "Keine Spur. Ausreichender
Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?" Greis: "Nun ja, dann stehe ich
auf." |
| Der
Dompteur zeigt mit seinem Krokodil Kunststücke. Zum
Höhepunkt hält der Dompteur seine mmh...Rute in das
Maul des Krokodils und haut dem Krokodil kräftig auf die
Augen. Sofort schnappt das Krokodil zu . Nach einiger Zeit macht es das
Maul wieder auf und der Schniedel ist noch heile . Der Dompteur ruft
ins Publikum: "Wer will das auch mal probieren?" Nach einiger Zeit
steht eine alte Oma auf und ruft : "Ich machs aber nur wenn sie mir
nicht so fest auf die Augen schlagen!" |
| Geht
ein Opa in den Puff und fragt eine der Damen nach den Preisen. Sagt
sie: „100 DM im Bett, 20 DM auf dem Teppich.“ Opa
gibt ihr einen Hunni. Meint sie: „Gell Opa, im Bett ist es
doch am schönsten?!“ Sagt Opa: „Wieso
Bett, 5 x Teppich!“ |
Eine
70jährige Witwe entscheidet sich dazu, sich mal wieder einen
Mann anzuschaffen, und gibt eine Kontaktanzeige auf: "Suche Mann um die
70, du solltest mich weder schlagen, noch auf mir herumtrampeln, und
immer noch gut im Bett sein." Am nächsten Tag klingelt es an
der Tür. Die Witwe macht auf, und sieht einen grauhaarigen
Mann um die 70, der in einem Rollstuhl sitzt. Er hat weder Beine noch
Arme.
Frau: "Kommen sie wegen der Kontaktanzeige?"
Mann: "Ja"
Frau: "Sie haben keine Beine ..."
Mann: "Das stimmt, deswegen kann ich nicht auf Ihnen rumtrampeln."
Frau: "Aber sie haben nicht mal Arme ..."
Mann: "Deshalb kann ich Sie auch nicht schlagen."
Frau: "Aber wie wollen sie denn noch gut im Bett sein?"
Mann: "Naja, ich habe an der Tür geklingelt, oder? ..."
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Ein Neunzigjähriger kommt in eine Apotheke
und bestellt eine Viagra. Als sie ihm der Apotheker
rüberreicht sagt der alte Mann: "Können sie die nicht
ein wenig kleiner machen?" Der Apotheker nimmt sie und macht sie mit
dem Mörser ganz klein und fragt den Mann ob es so in Ordnung
ist. Der alte Mann sagt es sei alles klar, nimmt einen hundert
Euro-Schein aus der Tasche, rollt ihn zusammen, verteilt die gemahlene
Viagra auf dem Tisch und zieht sich alles durch die Nase rein. Da sagt
der Apotheker zu ihm:"Es geht mich ja nichts an, aber was soll das?"
Darauf antwortet der alte Mann: "Wissen sie junger Mann, in meinem
alter, da spielt sich der Sex nur noch im Kopf ab!!!"
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| Oma
saß im Wartezimmer des berühmten Arztes. Da kam die
Sprechstundenhilfe und erklärte: "Heute hält der Herr
Professor keine Sprechstunde mehr!" Oma blickte freundlich, blieb aber
sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre
Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die
Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhörige Oma blieb
dennoch freundlich lächelnd weiter sitzen. Da schrieb die
Sprechstundenhilfe schließlich auf einen Zettel: Heute keine
Sprechstunde! und hielt ihn der Oma vor die Augen. Oma nickte verlegen:
"Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich
habe meine Brille vergessen!" |
Ein
alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei
und fragt, was der Grund sei.
Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Multimillionär, ich habe
eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt und habe eine
Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder
nicht."
Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich
mir jemals gewünscht habe!"
Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich
wohne!" |
| Die
Presse ist bei einem Mann der seinen 100. Geburtstag feiert. Sie fragen
ihn wie er so alt werden konnte. Der Opa sagt das er in seinem Leben
nie getrunken, geraucht oder gebumst hat. Auf einmal gibt es einen
Knall im Nachbarzimmer. Die Presseleute: " Was war den das ?" Der Opa:
"Ach das war nur mein Vater. Der randaliert immer wenn er besoffen von
Nutten verwöhnt wurde." |
| Ein
altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim
Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte
Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn
rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist
es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war
denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er
sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf
und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt
Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie
ihn an. Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem
und schlechtem Sex?" |
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"Oma, Oma, unser Baby klappert mit den
Zähnen!“, ruft Lieschen ganz aufgeregt.
„Unsinn, Kind! Das Baby hat doch noch gar keine
Zähne!“ – „Aber Oma, es klappert
mit deinen!“
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| Eine
alte Frau geht zum Arzt und will sich die Pille verschreiben lassen.
Der Arzt verwundert:" Wieso wollen Sie sich mit 80 Jahren noch die
Pille?" Die Frau: "Weil ich dann besser schlafen kann." - "Wie denn
das?" "Indem ich jeden Morgen eine Pille in den Orangensaft meiner
15-Jährigen Enkelin gebe." |
Zwei
ältere Damen sitzen am Boxring. Plötzlich geht einer
der Boxer zu Boden. Sofort fängt der Ringrichter an zu
zählen.
Sagt die eine Oma: "Der steht nicht auf! Den kenn ich aus der
Straßenbahn!" |
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